Футбольный тотализатор Втото.ру

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите новое реалити-шоу "Последний герой - 5"

смешно=))))

Из недавнего камеди: "Поезд "Москва-Питер" с болельщиками Спартака, отправляющимися на игру с Зенитом, никуда не поедет, потому как Локомотив идет на третьем месте"

я плакал=))))

Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

В Кишинёве после матча Барса-Интер дрались те,у кого родители на заработках в Испании,с теми,у кого в Италии)

Юрок писал(а):В Кишинёве после матча Барса-Интер дрались те,у кого родители на заработках в Испании,с теми,у кого в Италии)

Это пять!)))))))

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Marti писал(а):Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Зачот!!!

зашли-ка марти еще чего новенького...)))))

Перлы спортивных комментаторов
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Мяч у голубых - я имею ввиду «Hаполи», вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
- Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Клинсман предлагает себя очень активно...
- Стоило вpатаpю расслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
- Идахор идет направо... Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

«Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу», комментарий:
«Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...»
- Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."
-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.
- В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.
- В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.

Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.
- Арбитр снова свистит на ровном месте.
- Набегая головой
- Ухо в оффсайде - уже человек

- Фигу встал, изображая стенку"

Команда проституток

Забавный случай произошел в далекой Гватемале. Оргкомитет женского футбольного турнира решил дисквалифицировать одну из команд с дивным названием "Старз оф Лайн". По официальной версии, причиной послужила нецензурная брань группы поддержки девушек. У капитана команды Валерии на этот счет свое мнение. Она считает, что их убрали из турнира только потому, что все участницы команды - проститутки. Полная несправедливость, сегрегация и дискриминация! Команда в самом деле полностью состояла из девушек легкого поведения, которых отобрали из 200 представительниц древнейшей профессии, ежедневно вкалывающих на местной улице красных фонарей в районе, который так и называется - Лайн. Оттудова и звезды... Впрочем, тут разные варианты перевода: "Звезды улиц", "Звезды панели". Раздвигать ноги - изволь, а в футбол - ни-ни. Так, что ли, мужики?

Marti писал(а):Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу

Это реальное событие,в главной роли Виталий Кварцяный(если не путаю)